Hal yang mungkin di lakukan ketika test IPA

Masih di tempat bimbel, istirahat setelah pelajaran Biologi...

Aku: Eh, inget yang soal tentang lidah tadi kan?
Aliya Qolby: *ngangguk*
Aku: Tadi, itu tuh yang duduk di situ (nunjuk bangku) giginian da. (meragain telunjuk neken lidah di posisi yang beda)
Qolby: Hahaha. Itu jarinya asin kali.
Aku: Bayangin aja, lagi UN gigituan. Terus kalau ada pernafasan dada sama perut semua pesertanya tarik napas sambil megang perut. Kalau lagi UN, semua pesertanya pada meragain yang ibu jari utara. (kalau readers ada yang pernah ngalamin dan pernah kayak gitu, anda berhak tertawa)
Aliya: Nanti pengawasnya bingung (polos)
Kita: *ketawaHAHA*

Bawa Saja AC nya

Ceritanya lagi di tempat bimbel, habis selesai pelajaran Bahasa Inggris...

Bu Guru: Ini teh muridnya yang pindah kelas kan?
Someone: Nggak, ibu yang ke kelas sebelah. (polos, datar)
Bu Guru: Yah, harusnya muridnya yang pindah. Disini ada AC. (gurunya nunjuk AC sambil ngedeketin AC nya, aku juga baru sadar kalau di ruangan itu ACnya nyala #biasanya mati)
Haekal Faqih: Idih, enak aja. Maunya.
Bu Guru: Biarin, kan enak ada AC.
Oman: Sekalian aja bu, ibu pindah kesana bawa-bawa AC. Biar ibu seneng bu. (meragain bu gurunya manggul AC, tapi keliatannya lebih mirip nenek-nenek encok manggul gajah)
Semua: *ketawaHAHA*

Muka Sejarah

Ceritanya, kita (aku, Maryam, Pera, Hasna, Odiyah, sama Ijah) lagi stres gara-gara di 'kejar' guru. Entah karena gurunya memiliki obsesi yang besar untuk mengajar Sejarah, ia sampai mendatangi kelas pada jam yang salah. Guru itu dateng pas waktu pelajaran Aqidah. Berikut percakapan kami:

G: Mana kelompok Hasna? Jadi nggak belajar Sejarahnya? (guru dateng tiba-tiba waktu semua anak lagi ngerjain soal, untungnya guru yang lagi ngajar lagi keluar)
Maryam: Apa ai ibu? (Bingung)
Aku: Nanti ibu, lagi jam ABA-ABM-ABR sekarang mah. Kelas A-B-C-D mah abis ini. (Aku ngingetin si guru. Siapa tahu kalau di bilang begitu AMNESIA si guru langsung ilang)
G: Ya udah, nanti kalau udah belajar sejarah ya.
 (Aku sama Maryam ngangguk-ngangguk aja)

Merasa sudah aman kita kembali ngerjain soal.

Si guru GENTAYANGAN setelah pelajaran tadi selesai. Kita berasa males ketemu guru itu. Ya, mungkin bukan males, tapi kita ga ada jadwal buat pelajaran Sejarah dan si guru itu ke-keuh.

Sempet pada suatu waktu di hari itu kita lagi asyik belajar B. Inggris dengan Kuis Ga-garuda-an ada 5 tea.
 (seinget aku pas lagi kuis) Hasna ngedenger si guru patroli lagi ada di koridor, sementara kita ada di kelas ABA yang paling dekat dengan ruang guru (baca: markas para guru).

Merasa terancam keselamatannya, kita seolah-olah panik. Takut-takut si guru menemukan kita tidak sedang belajar SEJARAH dan dia menjejalkan buku-buku sejarah yang di bawanya ke dalam mulut kita-kita. (ga gitu juga sih. --a) Aku bahkan sempet berpikir untuk nyumput di bawah meja #idiot abis.

Setelah aman, percakapan aneh itu terjadi.
Hasna: Jadi males ngambil soal di kantor euh. Beut gara-gara SEJARAH.
Pera (kalau nggak salah): Pira belajar Sejarah, kan besok TO jadi intensif UN.
Maryam: Iya, aku juga bingung. Emang kita muka-muka orang sejarah semua apa? . Muka pitekantropus erektus (ga bisa nulisnya) semua gitu?
 Semua: (NGAKAK)
Aku: Kita manusia jaman Paleolitikum semua kali.
Semua: (GULING-GULING bantal-bantal)

Akhirnya, itulah yang terjadi di hari itu. Di bayang-bayangi oleh guru SEJARAH.

Pesan Moral: Jangan belajar Sejarah #eh?


Ima :D

Tragedi Tepuk Semangat

Tepuk SEMANGKA? Emang ada?

Ga, ga ada yang namanya tepuk semangka. Adanya juga tepuk semangat, cintakuuu... Mungkin, kalau ada temen sekolah atau adik kelas aku yang baca posting ini pasti langsung inget sama tepuk tangan yang di ajarin waktu Pengenalan Lingkungan Semester (PLSem) minggu lalu. Ga tau? Gue jitak lo! (Santai bu..)
Yup, tepat. TEPUK SEMANGAT!
*tepuk2x-tepuk3x-tepuk4x-tepuk2x* YES!

Hahaha. Ceritanya itu waktu baris penutupan bersama. Mungkin tujuan Pak Guru ngasih aba-aba itu buat supaya kita-kita ga pada berisik, tapi siapa sangka setelah itu kita (angkatan X) malah berisik. Jelas kita pada berisik, wong kita ga pernah ikut PLSem. Kita malah jadi tepuk tangan ga jelas dan cuma ngomong YES! keras-keras. Haha. Sumpah kocak banget. Eh, Pak Guru nya malah ngasih intruksi yel-yel PLSem yang lain.
PG: Who the champ?
Murid(bukan angk X): We are!
PG: Who the champ?
Murid: We Are! (Ekspresi angk X: kambing buta)
PG: MTs Zakaria... (nadanya itu loh)
Murid: Always size the day (plok,plok) Always be independent, Always do the best YEAH!
Angk X: YEAH!!! YEAH!!!

Itu konyol banget.
Alhasil, cowo Angk X malah di kasih hukuman. Wuahaha. Selain gara-gara mereka ketawa-ketiwi, mereka juga malah main tendang-tendangan bola kecil di barisan belakang. Langsung inspeksi deh.

Pesan moral: Kalau ga tau apa-apa, segeralah berpura-pura mati.

Ima :D

Cowo, cewe atau banci?

Awalnya iseng buka twitternya. (oh, aku baru tau dia punya TWITTER. Aku kira dia UDIK) Ga ada niat sekali pun aku nge-FOLLOW tuh anak. Anak yang udah cari masalah di Facebook sekitar setengah tahun lalu itu, ilfeel... Eh, di profile akun twitternya, tuh anak nyantumin link BLOG nya. Penasaran terus aku klik, ASTAGFIRULLAHHHHHH!!!! INI BLOG COWOK, CEWEK ATAU BANCI?
#FRONTAL klik ini

kwaci-kacue-cekoa

Cherrybelek - Panu (Parodi Cherrybelle - Dilema by The Hits Trans TV)